A menudo cometemos algunos errores en la comunicación de pareja que nos llevan a sentirnos mal. Si criticamos, juzgamos, nos ponemos a la defensiva o nos aislamos emocionalmente de nuestra pareja vamos a generar problemas en la comunicación. Estos errores nos pueden llevar a dañar la relación de pareja hasta el punto de no podernos comunicar y de ir empeorando día a día la relación.
El psicólogo estadounidense Gottman, habla de cuatro comportamientos que si se mantienen en el tiempo nos pueden llevar a romper la pareja. ¿Sabemos identificar estos comportamientos? ¿Qué errores hemos de evitar cometer? Gottman los llama “Los cuatro jinetes del apocalipsis” y en este artículo vamos a ver en qué consiste cada error y cómo corregirlo.
Los errores en la comunicación de pareja más frecuentes
Siempre nos estamos comunicando, mejor o peor. Aunque discutamos y ofendamos al otro, esa también es una manera de comunicarse. Por tanto, puede ser que nos comuniquemos mejor o peor pero siempre nos estamos comunicando. Es importante destacar que entra en juego el lenguaje verbal, pero también el no verbal. Es decir, que comunicarse no solo pasa por hablar, sino que también hemos de tener en cuenta aspectos como los gestos, las miradas, y el tono de voz que utilizamos pues todo ello nos ayudará o perjudicará en función de como los utilicemos.
Error 1: La crítica hacia lo que me molesta del otro
La crítica destructiva pasa por culpar y atacar la personalidad de la pareja. Por ejemplo:- “Eres un desastre, siempre llegas tarde”. – “Eres muy egoísta no piensas en mí”. –“No eres nada cariñoso”. Todas estas afirmaciones son etiquetas que le estamos poniendo al otro, que nos alejan de la persona y no nos permiten ver nada más. No es lo mismo criticar la personalidad del otro, que expresar la desaprobación de un comportamiento específico. “No me gusta cuando te retrasas tanto rato” o mejor aún transformar la queja en deseo.- “Me gustaría que me avisaras cuando vas a llegar tarde, así me organizo”.
Las personas no somos de determinada manera, sino que nos comportamos de una forma u otra, dependiendo de la situación, de la persona y de la época. Poner etiquetas y juzgar solo hace que la relación se vaya resintiendo y que la otra persona vaya acumulando frustración y enfado. Lo que ayuda a la comunicación tiene que ver con realizar críticas constructivas o directamente expresar un deseo en vez de una crítica.
«Cuando nos enfocamos en criticar los errores de los demás, descuidamos nuestro propio desarrollo. Si algo te molesta de alguien, pregúntate si tú no haces lo mismo, algunas veces.» -Michel Tanus Cruz-
Error 2: El desprecio que daña la relación
A veces podemos ser sarcásticos y cínicos. El desprecio puede llegar a ser una de las conductas que más dañan la comunicación en la pareja y también la relación en sí. Se puede expresar a través de la comunicación verbal y no verbal. Por ejemplo: –“Eres tonto, no entiendes nada, eres un imbécil”. Burlas, comentarios que ridiculizan al otro, y que le hacen sentirse inferior.
El desprecio hace que la herida del resentimiento se vaya haciendo cada vez más y más grande. Normalmente despreciamos al otro, porque no sabemos hacerlo de otra forma. Quizás nos han enseñado desde pequeños a comunicarnos con el otro a través del cinismo y la burla. Aprender otras formas de comunicación que respeten a la persona será esencial para que la pareja no se resienta.
Error 3: Ponerse a la defensiva
Ponernos a la defensiva es una actitud que todos en algún momento hemos podido hacer. Consiste en culpar al otro de nuestros problemas, y no asumir la responsabilidad que nos toca. Por ejemplo, “En realidad, yo no llego tarde, no es para tanto”. Normalmente, cuando nos ponemos a la defensiva, nos cuesta ver nuestra parte y sólo podemos mirar qué ha hecho o no ha hecho el otro.
En vez de darle la vuelta a la tortilla para que el otro quede mal, y así librarnos de asumir qué hemos hecho nosotros. ¿Qué pasaría si reconociéramos nuestra parte de responsabilidad en el conflicto? ¿En vez de poner excusas, qué pasaría si tuviéramos en cuenta también a la otra persona? Entonces, podriamos desarrollar las empatía que nos facilitará mucho la comunicación en pareja.
”La mejor defensa es un buen ataque” -Dicho popular-
Error 4: La Indiferencia o retirada emocional
De los errores en la comunicación de pareja, este es uno de los peores. La indiferencia es una de las peores formas de ataque hacia el otro. Dejar de responder al otro, ignorarle, no hablarle durante un rato o incluso días. Dejar de escucharle, o mirarle o hacer como si no existiera. Evitar el conflicto en vez de afrontarlo. Esto hace que en la pareja, los conflictos se vayan aumentando más y más.
Por ejemplo, «hay una discusión y en vez de hablar lo que me ha molestado, estoy dos días sin hablarle a mi pareja». Esto puede ser una forma de indiferencia emocional, mostrarle al otro que estoy enfadado a través de ignorarle. Esto, en vez de solucionar el problema, lo empeora.
“No hay nada más duro que la suavidad de la indiferencia” -Juan Montalvo-
Práctica la comunicación asertiva y sana
Si estos errores en la comunicación de pareja se sostienen en el tiempo, pueden llevar a una ruptura o a una relación muy dañada y sufrida. Es importante que podamos practicar una comunicación que fortalezca la relación. Centrarnos en los comportamientos propios y observar cómo podemos mejorar cada uno de nosotros personalmente, nos ayudará a no cultivar dinámicas insanas y empezar a practicar la asertividad. Es decir, el poder decir lo que sentimos con claridad y respeto, intentando no dañar al otro.
Sí a pesar de todos estos consejos no conseguís cambiar la dinámica de la relación, os recomendamos acudir a un profesional de la psicología para realizar una terapia de pareja que ayude a mejorar la comunicación, y a fortalecer la relación.
