Cuando la familia no te quiere ni te apoya

Compartir Artículo

¿Qué hacer cuando la familia no te quiere ni te apoya? En momentos complicados de nuestra vida es cuando más agradecemos el apoyo de nuestra familia. Aunque a veces, en vez de su cariño, lo que podemos recibir de la familia es una actitud distante y rechazo por su parte.  Sentirnos rechazados por nuestra familia es difícil pues no la elegimos, y a la vez, son la primera referencia que tenemos en la infancia.

En este artículo hablaremos sobre el origen de este conflicto, sus consecuencias y cómo afrontar esta situación para que puedas hacer tu vida a pesar de que sientas que la familia no te quiere ni te apoya.

Mi familia me ha decepcionado

Seguramente esperabas más de ellos. Buscas ese amor que nunca te dieron y has visto que es una situación complicada porque tienes una herida emocional profunda. Puede ser que incluso sientas mucha rabia hacia ellos.

Primero necesitas conocer las causas y entender por qué habéis llegado hasta este punto. Algunas veces la vida nos pone a prueba. Pero no hay que ponerse en el peor lugar. Lo mejor es ver las cosas con perspectiva antes de tomar cualquier decisión respecto a vuestra relación.

Muchas veces ignoramos el poder de comunicar nuestros sentimientos. ¿Has probado a hablar con ellos sobre cómo te sientes? Si te sientes solo y decepcionado, debes afrontarlo y decirlo claro. Hablar con calma de la situación y empezar a trabajar en ello para empezar un acercamiento, es un buen principio.

¿Por qué mis padres o mi familia no se preocupan por mí?

Esta es una duda que podemos tener si sentimos que nuestra familia no nos presta atención. En ese momento puedes sentir que la familia no te quiere ni te apoya causando desapego emocional. Puede ser que tus padres hayan vivido infancias dolorosas o difíciles y que tampoco hayan recibido el amor que tu necesitas. Es por eso, que a veces, los padres no pueden dar ese amor que reclaman los hijos. Porque a ellos tampoco se lo dieron sus propios padres.

A veces mendigamos el amor que no obtuvimos de nuestros padres por eso, es importante trabajar la autoestima. Esto nos permitirá empoderarnos y ganar esa seguridad que no adquirimos en nuestra infancia. La autoestima, ayudará a poder conversar con tus seres queridos en una posición de tú a tú y poder afrontar la situación de forma adulta.

Cuando la familia no te quiere ni te apoya

Recuerda que depender de los demás no es una solución, pero recibir el afecto y amor que tanto anhelamos es el primer paso para salir adelante. Este afecto lo podemos recibir de otras personas de referencia o de nuestros amigos.

Del mismo modo, debemos aprender a cuidar de nosotros mismos. Y sobre todo, tener en cuenta que la única compañía que siempre tendremos será la nuestra. 

En mi casa no me quieren, es más me rechazan

Otra duda o pensamiento que puede asaltarnos es pensar que en casa no nos quieren. Esto es habitual si convivimos con nuestros padres bajo el mismo techo. Si no recibimos su atención o afecto, es posible que nos sintamos rechazados en nuestra propia casa. 

Ante este tipo de situación, se aconseja encontrar una zona segura dentro de nuestro hogar. Un lugar donde tengamos intimidad y donde sentirnos libres y comprendidos. Habitualmente, este espacio será nuestra habitación. Por lo tanto, hacerla nuestra zona de confort en casa nos permitirá sentirnos mejor en ella y por consiguiente, relacionarnos mejor después con las personas que tenemos a nuestro alrededor, en este caso, la familia. 

Algo común en estos casos es sentir ira y rabia, también podemos sentir una profunda tristeza. Cuando no tenemos la cercanía de nuestros padres, nuestra respuesta emocional es evitativa o destructiva. Por lo tanto, la depresión y la violencia pueden acabar aflorando. 

A veces, la familia la construimos por el camino, con las personas que nos vamos encontrando más allá de nuestros orígenes. 

Es normal sentirse frustrado y manifestar este tipo de emociones ante la indiferencia de nuestros padres. Incluso pensar que no merece la pena seguir adelante. Y es que, algunas veces se ha llegado a relacionar la depresión con el desapego emocional y la falta de habilidades sociales

Desde pequeños, aprendemos a socializar de inmediato en familia y practicamos esta capacidad día tras día. Si no lo hemos aprendido durante la infancia, en la etapa adulta no tendremos herramientas para construir buenas relaciones personales. Algo que puede alejar a la persona de la sociedad.

Me siento solo sin familia ni amigos

Los seres humanos tenemos la necesidad de relacionarnos con otras personas por instinto y naturaleza. Somos seres sociales. Aunque existen individuos que no necesitan tanto del apego emocional de familiares o amigos. A pesar de ello, todos necesitamos un círculo cercano en el que apoyarnos. Si no lo tenemos, podemos sentirnos solos. 

Cuando la familia no te quiere ni te apoya

La soledad puede originarse por varias razones. Por una percepción errónea de nuestra propia realidad o por la falta de vínculo con personas cercanas. En este caso, es necesario trabajar sobre estas dos sensaciones para encontrar una solución y mejorar la situación.  

Si por el motivo que sea sientes que no tienes amigos para salir, puedes plantearte dar el primer paso. Proponer planes interesantes a tus más allegados o encontrar nuevas personas en un ambiente en el que te sientas cómodo. 

Consecuencias emocionales de sentir que la familia no te quiere ni te apoya

El núcleo familiar debe ser un espacio seguro en el que sentirse apoyado cuando las cosas no van bien y un espacio donde poder celebrar, cuando salimos exitosos de algo. Aunque es posible que no sea así o no lo sea tanto como quisiéramos.

Rabia y frustración por querer a una familia diferente

Puede darse el caso en el que sientas rabia, tristeza y frustración porque te gustaría que tu familia fuera diferente. Es algo totalmente normal si te sientes abandonado y solo al ver que tu familia no está ahí cuando realmente la necesitas. 

Tristeza llegando incluso al vacío emocional

Cada familia es distinta. Algunas tienen una relación muy fuerte y se ayudan en todo lo posible. Otras por el contrario no se apoyan entre sí, causando en algunos miembros de la familia tristeza llegando incluso al vacío emocional. En psicología hablamos de familias aglutinadas y desligadas. 

Sentir que no encajas en ningún lugar

Esto puede llevarte en muchas ocasiones a sentir que no encajas en ningún sitio, repercutiendo en otras relaciones no solo familiares. Entre otras consecuencias de sentir que nuestros padres no nos quieren, podemos experimentar las siguientes secuelas:

Baja autoestima y autovaloración

Notar que nuestros padres no nos atienden nos afecta directamente en la forma de valorarnos a nosotros mismos. Esto afecta directamente a nuestra autoestima, provocando que

Dificultad para gestionar las emociones

Es necesario poder manejar nuestras emociones ya que, si son demasiado intensas, podemos generar una situación desagradable para los demás o ponernos en estados poco deseables.

Falta de empatía y desapego emocional

Si existe falta de amor en nuestra infancia, lo más probable es que proyectemos el desapego emocional y la despreocupación que hemos recibido en nuestras relaciones futuras.Si no empatizamos con las emociones de los demás, no las sufriremos.

Necesidad de reconocimiento

Además de estas secuelas psicológicas, se pueden dar otras como la necesidad de reconocimiento. Las personas necesitamos ser valoradas y sentirnos parte de un grupo. Algo fundamental para un crecimiento emocional sano. 

Cómo vivir y seguir adelante si tu familia no te apoya

Vivir con el apoyo familiar no depende de nosotros. Por más que queramos, no podemos decidirlo ni tampoco controlarlo. 

El Distanciamiento emocional es una opción

Si la familia no nos ayuda y nos hace daño, lo mejor es ser consciente de ello y decidir si el distanciamiento puede ser una opción beneficiosa. Reconocer que la familia no nos hace bien emocionalmente es el primer paso. Es algo complicado y esta decisión puede aterrarnos, pero es necesario. Pon límites y no sucumbas a la manipulación. Debes cambiar la forma de ver la situación para seguir adelante.

El perdón te libera y te permite hacer tu vida

Hay que dejar atrás emociones como el odio y la ira. Aunque te hayan hecho daño, lo importante es saber perdonar. No podemos vivir con esa carga toda la vida. De ahora en adelante, practica la aceptación, vivirás más tranquilo.

Hay muchas formas de expresar cariño y amor

Muchas veces la familia no es la que tenemos si no la que escogemos. Tu familia pueden formarla aquellas personas con las que te sientes más a gusto. Rodéate de quien siempre está ahí apoyándote pase lo que pase. Hay muchas maneras de expresar el cariño y puedes hacerlo de la manera en la que te sientas más cómodo. 

Por tanto, será importante, encontrar personas con las que sentirse arropado de la misma forma que lo haría nuestra familia.

Ahora ya eres adulto ¿cómo quieres vivir tu vida? 

Es importante pensar qué actitud tomarás a partir de ahora. Hay muchas cosas que no controlamos, pero esta sí es una de ellas.  Conocer qué opinan los demás sobre nosotros nos ayuda a conocernos y valorar nuestras cualidades.

A parte de tus propósitos e intenciones, debes tener claro cómo vas a empezar a vivir. Pensar cómo quieres enfrentar aquellas situaciones desagradables o incómodas que pueden presentarse.  

Aunque si no puedes recibirlo de los demás, busca ese reconocimiento en ti mismo. Al principio, será un ejercicio difícil saber identificar y reconocer nuestras cualidades, pero valdrá la pena en un futuro. 

También comenzar a aceptar las cosas buenas y sobre todo malas que nos trae la vida. No se trata de realizar un sobreesfuerzo y aceptar lo malo tal y como viene.

Si la familia no te quiere ni te apoya, aprende a valorar y agradecer lo que te dieron y sigue adelante. Al menos te dieron la vida, y con eso puedes emprender tu camino para vivirla con energía. Cambia tu forma de afrontarlo. No sin antes encontrar qué actitudes pueden ayudarte a conseguirlo. Pregúntate, ¿cómo quieres vivir tu vida? Y emprende tu camino desde aquí. 

33 comentarios en «Cuando la familia no te quiere ni te apoya»

  1. Hola…
    Tengo 33 años y hace 1 año que decidí cerrar la puerta y no volver…no dije adiós ni adónde iva…
    No tienen mi teléfono…ni saben si estoy bien o mal…
    Sin embargo no se preocupan u cuando he ido a mi casa,que esta construida al lado suyo ellos me han oído y ni pregunta …al contrario cierran la puerta…
    Siempre me ha dado la sensación que no me quieren y me he alejado de toda mi familia estando sin absolutamente nadie…

    Ando de chica en chica por que siempre se me ha dado bien eso por ser guapete…pero ya hasta eso me causa aburrimiento…siento la nesecidad de empezar de 0.
    Pero me es complejo por que nadie que haya conocido antes no tiene más que un perro y dos gatos como es mi caso.

    Hace meses le dije a mi mejor amigo que me iva a suicidar cosa que he planteado varias veces…y el asustado llamo a mis padres su respuesta según le dejo bocabierto…

    Si se va a suicidar que no lo diga…quue lo haga pero que lo haga bien por que yo si queda tonto no voy a cuidar de él.

    Afortunadamente soy sanitario y tengo mi dinero para comer y mis cosas…pero de no ser así podría estar viviendo bajo un puesto que a ellos no le importaría.. .

    Soy buen chico…sano…trabajador….con mis cosas pero no soy un monstruo…y me siento que nadie me quiere…

    En fin quizás alomejor no esté echo del todo para tener familia…y que simplemente sea uun hijo no deseado o algo así.
    Gracias

    Responder
    • Tengo la misma edad que tú, el mismo problema a diferencia que yo a las 15 años tuve un intento de suicidio el cual no lo logré por qué mi hermano se percató y me llevaron inconciente a urgencias, yo desperté a los 2 días y lo primero que escuche fueron regaños y me castigaron con que no tendría fiesta de 15 ni nada, que ya habían gastado en mi hospitalización. Hoy a los 33 años vuelve a pasar por mi mente la necesidad de desaparecer me duele ver cómo mi madre es tan dura conmigo y con mis hermanos es muy diferente, yo e salido a delante con un oficio diferente al de ellos por qué siempre me han subestimado por ser la menor. Hoy tome la decisión de ya no regresar al lugar donde me causa tanto dolor por qué quisiera que me amaran como yo los amo.

      Responder
    • Ohh Jonathan mucho animo a mi me pasa lo Mismo con mis padres y es muy duro llevo toda la vida sufriendo… Quiero aceptar y perdonar pero me cuesta sufro mucho… Un abarazo

      Responder
    • Hola me identifico contigo,también tengo tú misma edad,hasta llegue a pensar que era yo la del problema pero nunca tengo problemas con mis amigos o compañeros de oficina, es más he encontrado lazos familiares en donde no están mis origenes, y he tenido que enfrentar momentos de enfermedad sola pidiendo ayuda a los demás porque para ellos es transparente, pero si piden mi ayuda económica y moral cuando están en problemas,a uno se le pasan mil cosas por la cabeza, pero si analizas la situación no es justo privar de tu presencia a la gente que si está ahí y te valora…eso t hace más fuerte emocionalmente, no escoges a tu familia pero si escoges que tanto t puede llegar a afectar lo que te hacen…..mejor vuelca esa impotencia en amor en ti mismo y los q si valoran tu compañía, a veces es mejor no luchar contra causas perdidas y menos tratar de remediar los traumas de los demás, nadie le debe nada a nadie agradece que t dieron la vida, aliviana tu viaje no cargues maletas que no t corresponden.

      Responder
      • Es duro y muy dificil de afrontar,pero con el tiempo aprendes a vivir y cada dia que va pasando lo ves mas claro y te va doliendo menos,es muy muy triste pero por desgracia una realidad que muchas personas viven.Saludos y buena suerte a todos,Animo la vida sigue..

        Responder
      • Gracias . E vivido este problema con mis padres y hermanos que menosprecian y hacen menos a mi persona. Y trato de perdonarme y soltar. Pero es horrible está esta situación, al leerlos se que yo no estoy mal . Gracias por tus párrafos.

        Responder
    • Hola. Tranquilo. Te entiendo a la perfección. No te quites la vida, estas aquí por algo y debes y tienes la obligación de ser mejor que tus padres!!

      Responder
    • Quitarse la vida no es opcion .Dios te ama y el quita y el pone. yo tambien tengo familia despegada y hago mi vida sola conmigo misma. Y lo mejor es alejarse de una familia toxica y sin amor porq ellos no tienen nada para dar arriba adelante tienes un proposito en tu vida

      Responder
    • Hola querido amigo soy Gabriela 36 años. Sabías q sos una persona perfecta porque así fuiste creado. No pienses en quitarte la vida piensa en construir una vida mejor x q tu no eres tú familia y lo único q heredaste de ellos son sus genes x q si no fueras una mejor persona no te hubieras dado cuenta de todo y se q duele pero el primer paso es darse cuenta para cambiar y tener la vida q te mereces. Piensa q vos por lo menos te alejarse de todo eso.
      Te entiendo porque mi vida siempre ha sido horrible y lamentablemente sigo viviendo con mis padres porque no tengo los medios para irme ni a donde irme no tengo amigos no tengo a nadie. Yo si quiero terminar con todo de una vez. No dejo a nadie ni nada y nadie me va a extrañar. Para q seguir sufriendo?
      Tu tienes

      Responder
    • No creo que seas un hijo no deseado.
      Yo me considero la oveja negra de mi familia. Me siento absolutamente sola, a veces también pienso en que no quiero continuar.
      Supongo que no hay gente buena ni mala, cada uno tiene su percepción de las cosas.
      Ahora ya me he planteado ir a mí bola, hacer lo que me dé la gana y a quien no le guste que se quede en su casa.
      Ánimo, hay más personas como tú 😉

      Responder
    • hola¡ afortunadamente tienes un empleo y puedes salir adelante sin ellos. me identifico con tu situación, y créeme que la opción de quitarme la vida no está ahora en mi cabeza. animo¡ hay que salir adelante y solo tiene que demostrarte a TI LO VALIOSO QUE ERES. 🙂

      Responder
    • Buenas Jonathan
      Tenemos que aprender a sobrellevar lo que los demás hacen mal y no se interesan en modificar, es increíble que seamos los q tenemos que ir al psiquiatra o psicólogos porque tu familia o amigos no entiendan en un momento dado tratar tu “tristeza”, no tengo ganas de comer, de salir, de relacionarme con nadie… he perdido las ganas de vivir, la gente ve que tu físico es agradable y ya con eso, ,pues como no vas a tirar hacia delante si eres guapa, tienes un cuerpazo, simpática, trabajadora… como vas a estar triste? estoy encerrada en mi habitación (teletrabajo) vivo con mi madre me paso el día llorando… trabajo mientras se me caen las lagrimas y disimulo poniendo una sonrisa ficticia para que se me oiga con buena actitud (soy agente telefónico) y esto supone para mi un desgaste diario que me deja agotada mentalmente… y nunca y cuando digo nunca es nunca me han preguntado como estoy (solo digo que si me quitara la vida tardarían días en darse cuenta y duerme a 2 habitaciones de mi) solo cuando me necesitan porque soy manitas cuando algo quieren… y si no lo haces porque estas cansada del abuso te dejan de hablar clarooooo se ahorran trabajo y si no dinero… hasta mi sobrino me quiere por lo que le compro al final aprenden lo que ven… aun así es doloroso muy doloroso lo he dado todo todo todo por el, como por todos, sin que nadie me pida ayuda yo estoy siempre ahí tanto amigos como familia, pero en cuanto ya no les hago falta… también puede que sea que hay gente que con una persona que tiene baja el autoestima no es bueno juntarse (no vaya a ser que se lo pegues solo por escucharte) no sé espero que seamos capaces de mirar todo esto desde una perspectiva menos dolorosa… o tal vez sea desde otra dimensión (será donde se reúnan los perros negros?) no lo se… solo que sepas que no eres tu eso lo tengo claro si fueras tu no estaríamos tantos así… estoy agotada muy agotada he pedido ayuda muchas veces busco alguna solución por miles de paginas, porque todos mis ahorros los gaste en el psicólogo mejore y ahora he vuelto a empeorar pero no puedo costearme otro tratamiento y si esta la seguridad social que te ve una vez al mes y para que no te pegues un tiro mientras pues te hincha a pastillas… tenemos una sociedad muy muy empática como sabrás. bueno que espero que no te justes con tu familia gente así no te va a traer nada bueno, pero si espero que puedas encontrar en tu camino gente con la que formar una nueva familia la que tú elijas y como necesitas empezar de 0 al menos tu tienes una motivación. síguela….

      Responder
    • Jonathan igual ese es un paso para que formes tu propia familia. En verdad que a veces en pareja es un problema festejar la navidad y el año nuevo o todas esas fiestas familiares porque no te puedes dividir o a veces la familia política es grosera con la pareja y tener que aguantar eso es una pesadilla. Yo creo que tienes un área de oportunidad para formar tu propia familia

      Responder
  2. Debes ser conciente que el rechazo de tus padres o su indiferencia es por un complejo de ellos una incaoacidad de ellos una carencia una tranca. En realidad no se puede no querer a un hijo porque es tuyo, quien rechaza a un hijo se esta rechazando a sí mismo, aunque se hable de hijos no deseados por algo ese hijo llega al mundo, y el madre o oadre que le tocó es incapaz de asumir la maternidad. En conclusión, tus padres estan fallados no tu, incluso si a tus hermanos los tratan mejor que a ti, es un defecto de los padres hacer diferencia entre sus hijos.

    Responder
  3. Cometí el peor de mi vida al dejar un país donde me sentía sola pero esta estable económicamente, extrañaba tanto a mi “familia” que decidí devolverme y ahora estoy viviendo con ellos y es horrible! Estoy estudiando trading y no les gusta me dicen que sólo pierdo el tiempo me acabaron de decir recien que llegue a puro dar problemas y que porque no me quede lejos
    Estoy sintiéndome mal pero quiero ser inteligente y no dejarme afectar.

    Responder
  4. Buah! A mi me está pasando lo mismo con 39 años. Después de 10 años lejos de mí familia dejé mi estabilidad porque me sentía sola, lo que nunca me imaginé es que estoy un 90% peor que antes. Lo único que deseo con mi alma es volver donde estaba y olvidarme de todo. Es una vergüenza la actitud y su comportamiento. Deseando que mejore la situación para cojer el avión y no volver.

    Responder
  5. Hola yo tambien tengo un problema a mi mi mama es la unica k me quiere y me apoya mis hermanos y hermanas no mi papa se alejo de nosotros ase tres años y no se nada de el tengo 23 años y estoy casada pero mi hesposo me maltrata vervalmente y no se k aser muchas beses e pensado en el suicidio pero tengo una niña de un año y ella me detiene

    Responder
  6. Mi situación es muy parecida solo me llaman cuando necesitan dinero o ayuda en general y ya me canse cerré esa etapa y ahora vivo solo y no cojo el teléfono a ningún familiar su respuesta siempre es tienes que ir al psicologo

    Responder
  7. Yo creo que todos llegamos a este blog por la misma razón. No es coincidencia. Me identifico con muchos que han dejado sus comentarios. Tengo 37 años, mis padres se divorciaron cuando tenía 4. Viví con mamá mi hermano mayor y su pareja hasta que una noche de copas en casa, mi hermano hizo alguna travesura, mi hermano de 8. La pareja de mamá lo subió a regañar y le dió unas nalgadas. Mamá, no lo defendió ni hizo nada al respecto. Por la madrugada mi hermano se escapó de la casa, llamo a mi papá (ahora difunto) y le contó todo. Mi madre intento quitarle a mi padre a mi hermano, con sus 5 hermanos. Ese día mi padre no estaba en su casa ya con su pareja, pero los vecinos le dijeron “Eduardo, te vinieron a buscar, 5 hombres y dos mujeres”.
    Mi papá supo a que irían. Mi papá la demandó y no se podía acercar a nosotros. Yo tuve una entrevista con una juez (o eso creo) que me preguntó con quién me quería quedar. Yo dije que con papá (mi desición fué porque yo solo extrañaba a mi hermano) yo no entendía que pasaba con mis papás. Nos mudamos con papá a otra ciudad y mi mamá no supo de nosotros por más de 10 años. Yo la extraba pero aún no sabía lo que había sucedido, no lo entendía. Yo solo la extrañaba. Mi padre nunca nos prohibió verla o saber de ella. Recuerdo que cada navidad nos preguntaba si queríamos hablar con ella. En la adolescencia la contactamos, y volvimos a verla. La familia en general, primos, tíos etc nos recibieron muy bien, pero de ella, no recuerdo una palabra, un abrazo, un beso o algo de afecto significativo que recordara, nada. Ahora en el 2019, regresé a la ciudad por una operación de corazón que puso mi vida al límite, ella vive aquí. Mi operación fué milagrosa, ya que no había posibilidad de que viviera. Desde mi despertar en T.I. (terapia intensiva) Mi madre jamás me ha dicho una palabra de amor, de alegría, de milagro, de aceptación, de cariño, afecto, bondad o algo lindo que pareciera. Eh luchado por impedir que está situación prevalezca, eh hablado con ella un para de veces, u solo dice que si, y que tengo razón. Pero no cambia en absoluto. Yo la eh tratado con amor , respeto etc todo lo que yo anhelo recibir de ella y solo la veo que le molesta que sea así. No hay comunicación, interacciones, relación ni mucho menos conversaciones sinceras ni para reconstruir lo que ha pasado. Yo salí de está operación (gracias a Dios, porque que solo un milagro me pudo salvar) hiper sensible a casi cualquier tema o vivencia. Es algo inexplicable creo, pero solo necesitaba afecto, cariño y aceptación de mi madre, que estuviera vivo. Lo eh recibido de otras personas a quienes les digo mi familia de espíritu, y ellas son las que me han ayudado a seguir adelante. Eh querido morir, no suicidarme (aunque no creo que haya mucha diferencia, ya que el sentimiento raíz, es dejar de seguir viviendo) pero eh podido seguir. Suena ridículo, pero no lo es, más sino lo tuve de pequeño. “Recibir el amor y aceptación de una madre”.
    Lo peor de todo es que conozco a mamás que son lo opuesto a la mía. Tanto que cuando les platicaba a mis amigos , no lo podían creer y me decían, no te claves, no lo veas así, no creo…
    Como si yo tuviera un problema de persepción. Quizás, sí. Pero solo Dios y yo sabemos lo que lo realmente pasa y lo que siento. Hoy al leer este artículo y testimonios, creo que haré un último esfuerzo por hablar con ella, seré sincero, tomaré en cuenta sus rupturas, debilidades y errores. No para juzgarla o enjuiciarla sino para que el día que yo muera (ya que por mi padecimiento congénito, en cualquier momento puedo morir) no me lleve a la tumba nada, voy a abrir mi corazón, una vez más, lo expondré, lo llevaré a un segundo quirófano, no dejaré nada, lo dejaré todo. Y si no hay una respuesta o cambio real, dejaré está batalla por la paz, mí paz! Mi vida! Quiero vivir! No soy un error ! No nací, por su descuido o su decisión, creo, que fué Dios quien lo decidió, No ella! Si ella no cambia o se da cuenta de lo que hace falta cambiar, no le mendigaré más un amor, cariño etc que necesito, necesito como ser humano, como su primogénito, carne de sus entrañas. Ella me dice “dramático” Sí, lo soy ! Para ella soy un drama, ella para mí, NO. Me dice “malcriado”, Yo, la amo. Ella me dice “cochino” Yo, la amo. Ella me dice “Berrinchudo” yo, LA AMO. No escribo esto cómo consejo para darle a alguien, yo no sé que sucederá. Pero si se lo que pasan muchos de ustedes, mi hermano me dice que, así es la vida, que siga adelante y acepte que no me tocó una madre, no diré como la de otros, diré, una madre.

    Responder
  8. Tengo 56 años,vivo con mi mujer y tres hijos, pero mi vida está vacía no siento el cariño de ellos, incluso en ocasiones lo único que siento es su desprecio.
    A mi mujer la quiero mucho pero no me siento correspondido,ella dice que me quiere a su manera, no siento que forme parte de su vida , simplemente estoy ahí en un rincón solo me muestra algo de cariño cuando quiere algo. Hacé tres meses durante cerca de veinte días se mostró muy enamorada,cariñosa y dando todo de sí misma solo fue para conseguir que yo aceptase su último capricho de tener un yorkshire, desde que lo consiguió todo a vuelto a ser como antes .
    En ocasiones he tenido que fingir tener una relación extramatrimonial inventando personas inexistentes, llegando a comprar tarjetas de móvil para mandarme mensajes a mi mismo y que pareciera que estaba liado con otra, inventé que tenía una relación con una compañera de trabajo, y casi provoco un problema a esa persona pues los celos de mi mujer todavía quiere ir a conocerla después de varios años.
    Ante sus reacciones de celos cuando consigo hacerla creer que estoy con otra son desconcertantes pues monta en cólera de forma desmesurada en relación a su manera de comprarse a diario, ella me hace sentir vacío, despreciado mi sufrimiento es tal que no tengo ilusión por seguir viviendo,en el 2017 me detectaron dos cánceres entonces descubrí que me engañaba y tuve varios intentos de suicidio,como consecuencia de uno de ellos me rompí dos vértebras y me han ingresado tres veces en psiquiatría.
    Estoy desesperado, además mis hijos no me muestran el más mínimo cariño.
    Ya no se que hacer mi hundimiento como persona es total mi vida está vacía

    Responder
  9. Hola José Luis:
    Leer situaciones de otras personas a veces nos ayuda a saber que no somos los únicos que sufrimos y en parte nos puede dar ánimos para seguir adelante. Creí que no encontraría un caso similar al mío, pues pensé que solo habría historias de hijos con problemas con sus padres y/o hermanos.
    Tengo 52 años y a pesar de que mis papás tampoco tenían una relación perfecta (mis hermanos se quejan de que tienen muchos problemas a causa de ellos), yo nunca me sentí rechazado por mis papás. En cambio ahora me siento sumamente rechazado por mi esposa e hijo. Siempre he tratado de ser un padre y esposo modelo: Soy responsable y trabajador, trato siempre de tener una vida saludable, intento complacerlos en todo lo que me es posible… Muchos me dicen que los he consentido demasiado y por eso son así, pero yo lo hago por amor a ellos.
    Sé que no somos “monedas de oro” y no a todos les vamos a caer bien, pero nunca imaginé que no me quieran ni siquiera ver o platicar conmigo. Aborrecen todo lo relacionado con mi persona, ¡hasta mi forma de ser cariñoso les molesta! Quieren que incluso me vaya de mi propia casa… La verdad que siento una inmensa frustración… Pero bueno José Luis, ya no te mareo con tanto detalle de mi vida. Sé que somos adultos, ya de más de 50, y tenemos que seguir adelante buscando seguramente con otras personas el apoyo que no nos dan en casa. Tengo la bendición de tener un hermano maravilloso, tener fé en Dios (cosa que mi esposa e hijo me critican mucho) y algunos valiosos amigos.
    ¡Saludos!

    Responder
  10. Hola, estoy pasando por algo no tanto similar mi familia a sido muy unida pero desde que llego la nueva pareja de mi hermana algunas cosas an cambiado, mi padre a aceptado todo lo que esta hombre a dicho y mi opinión o lo que tenga que ver conmigo no valen, no es que esté celosa pero ultimente todo cambió en un tiempo anterior tenía planes de construir cerca de mis Padres pero las decisiones que a tomado este hombre lo cambió todo mi hermana anteriormente a sufrido en el amor pero ahora al llegar esta nueva pareja todo cambió yo tube que irme porque no soportaba que mi padre se quedara callado y dejara que este hombre hablara por el la verdad me siento muy triste y a la vez despcionada siento que mi familia no me quiereaparte mi pareja esta molesta por esta situación y no quiere saber de ellos. es

    Responder
  11. Hola, no se si os servirá mi historia, yo tuve una enfermedad desde muy pequeña y siempre estuve extremadamente protegida, cuando mi hermana mayor tuvo un hijo, mis padres se pelearon con ella y con su marido por temas económicos, mi hermana corto el contacto con toda la familia y mi madre comenzó a culparme de todo. A los 22 años me fui de casa y no he recibido apoyo por parte de ellos, incluso me he ido a otro país. No se si por culpabilidad o por amor pero de vez en cuando les escribo o les hago una visita, siempre me tratan fatal, rara es la vez que no salgo con ganas de llorar después de verles o hablarles. Por suerte tengo una pareja que me quiere y que me cuida pero la idea del suicidio también ha estado presente en mi mente. A veces me siento muy culpable al pensar que si ellos fallecieran a mí no me causaría ningún dolor. Son mis padres porque lo pone en unos documentos pero no recuerdo la última vez que me dijeron te quiero o que hicieron algo por mí. Me he convertido en una persona muy cerrada por culpa de mi familia. A mis casi 30 años he decidido que voy a casarme, me regañaron por ello. No quiero ni celebrar una boda por la idea de tenerles presentes.

    Responder
  12. No se como explicar, a
    Veces me va bien y muchas veces no ago lo q ami me gusta si no q me obliga hacer de lo q no debo hacer, y ami familia le importo poco , me gradué en en el cole, pero fue algo simple para ellos, y despues estudie y fui al U termine tambien no le importo nada, mas lo q le importan es a mi hermano mayor y mi hermano mayor es bien egoiste no le gusta compatir nada, yo lucho para salir adelante solo, pero ya me cansé, siento q ya no se va poder .. Y no se la verdad como salir, busco oficio pero no me resulta nada, necesito una guia .. En serio me siento q he vivido mucho tiempo asi q ya no se va poder mas, en serio me duele mucho, tengo 21 año..necesito salir de esto, si no ! No se la verdad..!

    Responder
  13. Creo.. Que me indentifico con algunos de ustedes.. Desde muy pequeña he sufrido muchos rechazos.. Por parte de mi familia, mi familia por parte de padre no me quieren… Suelen rechazarme simplemente por el hecho de que no soy hija del matrimonio de mi papá , mi padre me rechazaba al igual que ellos, durante toda mi vida he escuchado comentarios horribles sobre mi … Además en mi casa materna pues mi madre me crío sola pues mi padre me abandono definitivamente a los 8 años, sufrí mucha violencia por parte de mi sobrino que era como mi hermano pues mi madre lo crío desde muy pequeño, el me matrstaba mucho, me golpiaba, me insultaba y hasta trato de asesinarme con una navaja, mis hermanas por parte de padre no me quieren ninguna… En el liceo sufrí muchos abusos pues era muy callada y tímida, le temia a las personas, pues pensaba que me podrían hacer daño al igual que las personas que me riadaban en mi casa y en familia, además… Mi madre no ha sido muy cariñosa conmigo que digamos… El único que siempre sentí que me quería era mi hermano mayor que se suicidó cuando yo tenía 6 años… Son tantas cosas que me gustaría contar pero.. Siento que no podría.. ya simplemente escribiendo esto siento una sensación horrible en mi corazon … He sufrido de depresión , 2 intentos de suicidios frustrados, hasta fui a parar a un psiquiátrico … Aveces suelo despejar mi mente .. para sentirme mejor.. pero los recuerdos vuelven y me abruman… Gracias por su atención … No me gustaría dejar mi nombre pues no me siento lo suficiente segura para ello.. Solo les dire mi edad y mi nacionalidad, tengo 22 años y soy de Venezuela.. Gracias..

    Responder
  14. Nunca me sentí querido
    Siempre despreciado
    Yo también siento lo mismo x ellos
    Madre y hermanos
    Mi padre ya murió
    Tmbn sentía lo mismo x el
    La falta de amor hizo estragos en mi vida
    Intento día a día caminar hacia adelante
    Y ser positivo, no lo logro a menudo
    Pero seguiré intentando.

    Responder

Deja un comentario

Sus datos personales se incorporarán a los tratamientos de Adriana Reyes Zendrera, con la finalidad de atender su solicitud de información, gestionar las citas y remitirle información acerca del servicio prestado u otros que puedan resultar de su interés. Puede ejercitar sus derechos dirigiéndose a info.psicoemocionat@gmail.com. Para más información, puede consultar nuestra política de privacidad, la cual declara haber leído y acepto"