Padres que no dejan ir a los hijos, que no les dan alas

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Hay padres que no dejan ir a los hijos. Los hijos necesitan sentirse seres individuales, independientes de sus padres, con diferentes opiniones, creencias y valores. Así es como construyen su propia identidad y se encaminan hacia la vida adulta. El problema viene cuando los padres no permiten que este desarrollo natural se produzca. Es entonces, cuando atan a sus hijos, queriendo que no se separen de su lado, o que hagan como ellos. 

Padres que dependen de los hijos para ser felices 

Cuando llega la adolescencia surgen los primeros conflictos, muchas veces motivado porqué se origina una brecha entre la relación de los padres con los hijos. Es el inicio de la separación emocional, el cambio esperado para un desarrollo adecuado.

Algunos padres la viven con preocupación y sufrimiento porque muchas veces los hijos se rebelan y hacen contrario a lo que ellos querrían, o luego otros hijos, que siguen a pies juntillas lo que los padres el camino que los padres han preparado o esperan de ellos.

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Se trata de familias que bajo el disfraz del amor, poseen y atrapan a los hijos: te invitamos a comer, te regalamos una nevera, te ordenamos la habitación, te compramos ropa…te lo damos todo para que así no tengas ganas de irte hijo. En realidad, estos padres pueden suplir su falta de amor, con la necesidad de tener a sus hijos cerca. 

Padres que no dejan volar a sus hijos

Hay algunos padres que desde ese momento van cortando las alas a sus hijos para que nunca vuelen y les abandonen, para que nunca se alejen del hogar, que no se vayan del nido. Es decir, son padres que no dejan ir a sus hijos y los mantienen «secuestrados» para que suplan sus propias carencias emocionales.

Los hijos por su parte, cuando no logran independizarse emocionalmente de los padres, se convierte en adultos con una gran carga emocional. Se sienten culpables por tener una vida propia, alejada de su familia de origen.

Por ejemplo, imagina un adulto que con 30 años tiene que dar explicaciones de lo que hace en su tiempo libre. Debido a que sus padres se preocupan cuando sale demasiado con gente que no conocen, llega tarde a casa o se ha retrasado por tomar unas copas después del trabajo.

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El síndrome del nido vacío o como sufren la ausencia de sus hijos

El síndrome del nido vacío se refiere al conjunto de emociones que les suceden a los padres  cuando los hijos se marchan definitivamente de casa. Los padres necesitan resituarse. Es un momento de incertidumbre y de pérdida, ya que la pareja se encuentra sola después de largos años de crianza.

Hablamos de síndrome cuando las emociones no son pasajeras, cuando permanecen en forma de soledad, melancolía, tristeza, sentimiento de vacío.De repente, se crea una sensación de vacío que se manifiesta en el nido, en la casa: hay espacios más grandes, la nevera con menos comida, el baño más ordenado. La pareja necesita adaptarse al cambio de volver a ser dos.

Por ejemplo, una madre que se siente amenazada cuando su hijo está conociendo a alguien o tiene pareja, porque eso significa que se puede alejar. Imagina a un padre que se siente amenazado por un hijo ambicioso que quiere irse a trabajar al extranjero y eso puedo suponer no tenerlo cerca.

La dependencia también es de hijos a padres

Las manifestaciones del síndrome se agravan cuando los padres perciben una mayor ruptura emocional y pierden influencia o papel en la vida de los hijos. Es decir cuando los hijos se marchan a vivir en pareja con el futuro de formar una familia, ya que los padres sienten que otra persona ocupa su lugar y que el hijo ya no les va a necesitar.

Esta dinámica se ha ido construyendo por ambas partes. Por un lado, los padres por el miedo a la soledad de no estar con los hijos. Por otro, los hijos han aprendido porque han sido entrenados a no poder vivir sin los padres.  Esto deja paso a un sentimiento de vulnerabilidad cuando una de las dos partes se aleja e intenta hacer su propia vida.

“Cuando dejo ir lo que soy, me convierto en lo que podría ser. Cuando dejo ir lo que tengo, recibo lo que necesito”.  -Lao Tzu –

Siempre que hablamos del síndrome del nido vacío tendemos a hablar de los sentimientos de soledad de los padres, pero no está de más ver el mismo síndrome desde las consecuencias emocionales en los hijos. Como ocurre con el cuento de la caperucita roja contado por el lobo.

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¿Cómo separarse emocionalmente de los padres?

Primero de todo es importante saber que hay una deuda emocional que nunca se salda con los padres. El hecho de que los padres dan la vida a sus hijos. Por mucho que como hijos nos empeñemos a intentar devolverles todo lo que han hecho por nosotros, no lo vamos a conseguir. Partiendo de esa base, podemos utilizar diferentes estrategias para separarnos de nuestros padres: 

  • Ahorra para tener tu propio dinero para no sentirte en deuda económica con ellos. 
  • Aprende a realizar tareas cotidianas. Por ejemplo, cocinar, lavar para no depender de ellos
  • Soluciona los problemas tu mismo o con la ayuda de tu pareja, no recurras a ellos a la primera de cambio. 
  • Invítales tu a comer porque ahora ya no eres el hijo que necesita a los padres
  • Dosifica la información para que no te digan lo que tienes que hacer
  • Pon límites, marca el ritmo y la frecuencia con la que necesitas verlos
  • Valórate a ti mismo, ya no necesitas su aprobación

Es ley de vida emanciparse y la función de los padres debería ser dar herramientas a los hijos para que se puedan valer por sí mismos el día de mañana, por eso, los padres que cortan las alas a sus hijos les enseñan a depender de ellos y a sentirse culpables si se alejan. Si eres padre o madre, actúa y empieza a tratar a tus hijos como adultos. Si eres hijo, actúa y empieza a responsabilizarte de tu vida. 

El hijo debe ser consciente de la situación y poder poner límites para encontrar el equilibrio y poder gozar de la compañía de sus padres sin que eso le repercuta en su libertad. Sí aún así, crees que te está costando hacer tu vida como hijo, o ves que eres de los padres que no dejan ir a los hijos. Es decir, que no puedes darle libertad , contacta con Psicoemocionat para realizar una psicoterapia. 

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13 comentarios en «Padres que no dejan ir a los hijos, que no les dan alas»

  1. muchas gracias por el articulo, me siento en esa situación al haber regresado a casa de nuevo. ..parece que existe un conflicto emocional no resuelto, pero este articulo me ha ayudado mucho a verlo desde una parte mas «objetiva» y a sentirme identificada como que no es algo «mio» solamente, sino que es algo que «existe».

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      • Cuando era joven trate de hacer todos los puntos que mencionan excepto los últimos tres. Cuando murió mi madre me sentí y siento tan culpable de intentar dejarla y de discutir con ella. Ahora no discuto con mi papá ni con mi hno., ; ahora vivo la vida de mi madre atendiendo la casa cuidando las mascotas que recogió mi madre y mi hno. de la calle ( que me es lo más desagradable) y que soy todo lo que no quería ser. Ahora tengo 52 años no tengo pareja, ni amigos,ni trabajo, dependo económicamente de mi padre y mi hermano menor., Hoy me topé con su artículo y me di cuenta que cuando tenía 20 era más sana que ahora, aunque siempre me sentía triste. Tomé decisiones para no sentirme dividida viviendo dos vidas una con mis padres y otra fuera de mi casa, me siento tranquila ya no triste, pero si me ataca la duda de que voy a hacer cuando mi padre fallezca si no se hacer nada y estaré más vieja, Gracias por permitirme compartir mi experiencia.

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  2. Excelente articulo.. muchas gracias…
    Mi hermano no quiere entender q los hijos y barones ya son grandes porque estan dejando la adolescencia y con 18 años uno y 16 años el otro pretender seguir llevandolos con el medico pediatra q los ha visto cada vez q se enfermaban. No acepta consejos y se cerro por completo con respecto al tema de sus hijos. Ya le envie el artículo a ver si lo lee..

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  3. Cómo anillo al dedo alos anos que tengo a un mi madre quiere explicaciones de todo lo que hago cada vez que yo le comento algo es algo que ella se molesta y si le pido opinión es porque ella mecerece respeto pero ya soy una mujer adulta eso no termina de entende ella

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  4. Yo tengo 36 años y le dije Ami madre voy a tratar de conseguir más dinero para independisarme de una vez por todas y me dijo no hagas eso quédate acá para siempre, además no le gusta que me valla de viaje sola porque dice que le da miedo que me pueden violar o otra cosa, la verdad no me daba cuenta antes, ahora veo que es aprenciva y no quiere estar sola.

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  5. Muchas gracias! me ayudó a entender muchas cosas. Tengo el problema con uno de mis padres que es receloso de que salga e incluso visite a mis familiares a nombre de que me está «cuidando». Cuando mi madre vuelve no me deja hablar con ella.

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  6. Es lo que estoy haciendo para independizarme, pero mis padres no quieren y aquel día se pusieron delante de mi coche y tuve que llamar a la Guardia Civil para disolver eso, ellos no están acostumbrado a dar libertad como hicieron a mis hermanas pero conmigo… ya es «jodido» (perdón por esta palabra y se tenía que decir). Me lo he pasado mal, yo tengo mis derechos a independizarme y tengo trabajo estable teniendo la empresa a nivel nacional que se puede hacer el traslado reglamentario sin problema para poder empezar a rehacer mi vida y ya está. Un saludo y ánimo a la gente que lo está pasando lo mismo que yo.

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  7. Es verdad que los hijos tienen que independizarse, pero cuando estén preparados para hacerlo. Hoy en estos tiempos se busca que la nueva generación sea mas independientes. Que se gana con ello. Que las chicas que viven solas puedan tener una pareja, alejada de los padres, y caer en las garras de hombres que las utilizan, las embarazan y luego humillan. Quienes aconsejan la independencia de los chicos estas equivocados. Podrán presentarse como grandes eruditos en la materia, con grados académicos, etc, pero están totalmente equivocados. Los hijos sí deben independizarse pero cuando tienen una formación académica solida (principalmente en las mujeres). Acaso no vemos cuántos chicos son explotados por no estar preparados para enfrentar la edad adulta, y solo viven el día a día?. Hoy con las nuevas tecnologías los chicos trabajan para comprarse el ultimo smartphone, y olvidarse que cuando son independientes, tienen que pagar agua, gas, electricidad, ropa, etc, etc, etc. El chico o chica tienen que ser educados y ayudados en conseguir una profesión que permita en sus vidas estabilidad económica. Enviarlos al matadero es ayudar a que el sistema corrupto los devore, los explote y luego cuando su juventud se esfume sean tirados como basuras, y tener que empezar de cero en empresas que los explotan y humillan. Es ahí la necesidad de formar bien a los hijos, y apoyarlos y cuando sus alas estén fuertes y vigorosas, vuelen libres.

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  8. Es difícil tener unos padres sobreprotectores, que erróneamente creen que la vida de sus hijos debe ser como ellos creen que tiene que ser, asegurando que gracias a experiencias de sus vidas ellos tienen la razón, desconfían de lo capaces que pueden ser sus hijos, les hacen un daño irreparable… está en los hijos darse cuenta a tiempo, independizarse cuánto antes.

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