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Cómo actuar si eres una persona demandante en la pareja


Cómo actuar si eres una persona demandante en la pareja

La persona demandante es aquella que necesita exigir a los demás y le cuesta ver su parte de responsabilidad. Los humanos somos seres sociales que necesitan contacto y relacionarse con los demás para tener un desarrollo emocionalmente adaptativo y sano. 

Cuando una persona ha sentido la ausencia de atención en la infancia, va a necesitar cubrirlo más tarde.Lo puedes hacer con múltiples demandas, seguramente a través de la relación de pareja.

¿Qué significa “ser una persona demandante”?

Ser una persona demandante, significa que necesita atención y su malestar se hace visible cuando no lo recibe. Necesita la aceptación y puede conseguirla de manera seductora o víctima, no le surgen conflictos a nivel social o laboral, pero en sus círculos más íntimos se reflejan sus necesidades de forma desagradable: exigencias, críticas, reproches y/o quejas.

El objetivo de la persona demandante probablemente reside en conseguir cariño, el cual en el pasado percibió que carecía de él, pero esa demanda no es clara y se manifiesta en muchos ámbitos.

Cualquiera de los dos individuos puede ser el que ejerza el rol de demandante, la sensación que experimenta es que espera más de lo que siente que recibe, pero tampoco sabe concretar qué es lo que necesita, porque no es una cuestión del momento presente.

persona demandante

¿Cómo se manifiestan las demandas exigentes?

En una pareja es importante conocer y respetar los tiempos y los ritmos de cada uno. Pero la persona demandante se queja de las acciones que hace la otra persona. Por que, continuamente tiene que satisfacer sus propias necesidades y eso a la pareja la termina asfixiando.

Por ejemplo, en el caso de unos jóvenes que están conviviendo en pareja desde hace un año. Manuela se queja de que Mario cuando llega a casa enciende el ordenador y no contribuye a las tareas de casa.

Mario cansado de oír los reproches de su pareja atiende la demanda y ya no enciende el ordenador. Mario rechaza su deseo por un intento de mejorar la convivencia, ahora se sienta con Manuela en el sofá para ver una serie.

Aunque en su incesante demanda, Manuela se queja de que él está mirando el móvil. Aquí vemos que Mario ha modificado un comportamiento pero Manuela sigue queriendo más, sigue demandando.

¿Te reconoces en una persona demandante o una persona complaciente?

Según la teoría del Análisis Transaccional cómo seres humanos jugamos diferentes roles que vamos mostrando a medida que vamos creciendo. Tenemos un padre, un niño, y un adulto interno que interactúan constantemente.

“La exigencia de ser amado es la máxima arrogancia” - Friedrich Nietzsche-

Si te ves reflejado en Manuela, decirte que fruto de la insatisfacción contigo mismo hace que proyectes en tu pareja esa queja constante, pensando que si el otro o el entorno cambian, tu vida también cambiara.  Pero ocurre al contrario, el cambio se hace de dentro hacia fuera. 

Si te sientes identificado con Mario, es muy agotador intentar cubrir las necesidades de tu pareja, y más si cuando lo haces y llegas a todo lo que te pide no es suficiente. Debes aprender a respetar tu tiempo y solo ceder ante aquellas demandas que creas importantes.

¿Qué opciones tenemos si esto afecta a la relación de pareja?

-          Cambiar la dinámica en pareja, la persona demandante debe buscar ayuda para poder responsabilizarse de sus necesidades y para que su diálogo hacia el otro sea constructivo.

         Acabar la relación y preguntarte qué te ha llevado a continuar con alguien que sientes que está continuamente insatisfecho, te critica o te exige cambiar. En el caso de que seas la persona que exige, revisar tus mandatos familiares para no volver a repetir el mismo error. 

persona demandante

  • Realizar una terapia de pareja. Hay que poder seguir unas recomendaciones para recobrar la ilusión en la pareja y dejar atrás los reproches, quejas y demandas de manera definitiva.

Todo lo que no se trabaje va a seguir apareciendo en otros contextos y con otras parejas si no se revisa.

¿Cómo puedes cambiar la actitud de demanda por otra más constructiva?

El hecho de ser demandante con el otro, puede que vaya ligado a la exigencia con uno mismo así que ten en cuenta esto para mejorar paso a paso:

  • Toma conciencia de tus demandas: Hazte cargo de las necesidades que sean tuyas y no pongas en los demás la responsabilidad de cumplirlas.

 

  • Transforma la queja en deseo: En vez de reprochar aquello que no se ha hecho bien, informa al otro de cómo te gustaría que lo hubiera hecho. Trata de ser constructivo en vez de destructivo. 

 

  • Rectifica porque es de sabios: Si no has podido controlar el impulso, pide perdón y por cada mala palabra, añade un halago genuino. No tengas miedo de decir: -"lo siento" .

 

  • Tú, yo, nosotros: Ten tus propios espacios, respeta los espacios de tu pareja y acordad un espacio conjunto. Así el equilibrio será mayor y no habrá tanta queja y resentimiento. 

persona demandante pareja feliz

Nunca es tarde para mejorar tu manera de comunicarte

El primer darte cuenta, aunque venga desde fuera, es necesario para empezar a cambiar si queremos mejorar nuestras relaciones. Ya que, eso significará que también vas a mejorar la relación con contigo mismo.

Los comportamientos demandantes son automáticos e inconscientes. No te sientas culpable, por el contrario, date cuenta de aquello que tienes que mejorar para sentirte satisfecho con tu pareja y con tu vida. Recuerda que si necesitas ayuda siempre puedes contactar con el equipo de Psicoemocionat. Ellos te ayudarán a poder cultivar una relación de pareja sana.

Publicado: 10/05/2018

Marta Segrelles
Psicóloga colegiada 21.851
www.psicoemocionat.com
Licencia de Creative Commons
Este obra cuyo autor es Psicoemocionat está bajo una Creative Commons
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Comentarios

Aurea:

Me ha gustado mucho vuestra publicación, pero tengo una duda, ¿es posible que en una pareja ambos sean la persona demandante? y si es así ¿habría que trabajarlo de la misma manera que si fuera uno solo?

Psicoemocionat:

Hola Aurea,
Sí es posible que ambos sean demandantes. Habría que trabajarlo de la misma manera. Cada uno haciendo su trabajo personal de darse cuenta y bajar la exigencia. Aquí la clave es que cada uno se ponga en su lugar de adulto y que no intente exigir al otro, lo que no le toca.
Un abrazo,

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